State of mind

Este senhor foi-me “apresentado” pelo o meu irmão e é simplesmente genial. 
Esqueci-me de vos dizer uma coizita. Este senhor, como puderam constatar é cego e vivia na rua.

 

The Phantom of The Opera

Este filme não é um musical, mas sim o musical. Esta obra de Andrew Loyd Webber, foi brilhantemente transportada para o grande ecrã. O fantasma, protagonista deste filme, é incarnado por Gerard Butler. Já o vimos em peliculas como Reign of Fire ou Tomb Raider, mas sempre com pape.is secundários. Recentemente protagonizou o Rei Leonidas, no grande filme 300.

 

Oiçam este tema.Simplesmente magnifico.

De regresso

Faz hoje, precisamente, 2 meses que postei pela ultima vez. O que é imperdoável, mas de certo modo desculpável. É que tenho tido uns problemas com a minha net. Esta porcaria está constantemente a ir abaixo. Também entrei no dificil papel da vida dupla. De dia trabalhador e à noite, estudante. Alias, eu deveria estar a estudar, tenho uma frequencia na quinta. Como podem calcular, o tempo é um luxo a que não tenho tido direito.

Aos que têm visitado o meu blog, peço mais uma vez desculpa. E prometo solenemente perante vós,  escrever muita mais frequentemente.

Um abraço,

M@rkito

Prison Break: Season 3

A serie mais aguardada estreia a terceira temporada, nos Estados Unidos, a 17 Setembro, ou seja daqui menos de uma semana.

Algumas das novidades desta nova temporada é a presença de 4 novas personagens principais (2 homens e 2 mulheres). A actriz Jodi O’Keefe foi escolhida para interpretar Betty Crocker, uma agente do Cartel. O actor Robert Widsom, terá o papel de Lechero, un traficante de droga, de nacionalidade panamense, que se tornou o grande chefe dos prisoneiros de Sona. A actriz Danay Garcia, será a namorada de um preso de Sona. Ela tentará de tudo pra lobertar o seu amado dessa misteriosa prisão. O actor Chris Vance, interpretará um pescador culpado injustamente e que tem uma fabulosa namorada que o quer libertar.

Prison Break [s3-e1] – Orientation

Resumo: Michael está novamente preso, mas desta vez, a prisão não se assemelha a qualquer outra. Pois, em Sona, não há guardas nem qualquer autoridade para impor a ordem. Os prisoneiros só podem contar com eles. No interior Michael, encontra velhos conhecidos e tem de encontrar un homem que o pode ajudar a fugir. Do seu lado, Lincoln tenta contactar Sara e tem uma má noticia sobre o LJ…

 Este link vos permite ver os primeiros 15 minutos da primeira temporada. Mas atenção a qualidade não é das melhoras e está legendado em francês.

http://www.dailymotion.com/video/x2tqbg_prison-break-s3e1-vostfr_animals

Os Contos Infantis

Um estudo recente demonstrou que os contos infantis, ou contos de fadas, podem ser prejudiciais para a sanidade mental das crianças. Há razões mais que suficientes para afirmar que estão repletos de péssimos exemplos. Podemos começar pelo o próprio designação da classificação literária a que são sujeito, ou seja o nome: contos de fadas. Contos de fadas!? Cooontos de fadas!? Só isso demonstra uma incitação à mentira, visto que é mais comum incluírem animais falantes, ou algum tipo de magia ou encantamento do que aquela minorcas com asas e varinhas. Os mais atentos poderão o confirmar.

Pessoalmente concordo com este estudo. Por isso através de diversos posts, tentarei sustenta-lo com a descodificação dos mais conhecidos contos infantis.

Não esquecendo que cada caso é um caso e que para toda a regra há uma excepção, não posso deixar passar a oportunidade sem recomendar um conto infantil. Este conto é a Cinderela de Perrault. Na sua obra, Contes de ma Mère l’Oye (Contos da minha Mãe Gansa), onde podemos encontrar historias como o Capuchinho Vermelho, Pele de Asno, ente outros, Charles de Perrault manifesta a intenção de escrever especialmente para as meninas, orientando assim a sua formação moral.

A Gata Borralheira, o outro nome do conto Cinderela, reflecta perfeitamente o que a sociedade deveria ser. Primeiro seria formidável, para não dizer estupendo, ou mesmo espectacular, se em vez de andar de carros que pouco a pouco destroem o nosso planeta, andaríamos de Pumpkin Car. Um veiculo de quatro cavalos (ratos), no sentido literal, ainda por cima bio-degradável, visto que é feito a partir de uma abóbora. Quem é amigo do ambiente!? Já me imagino no meu Pumpkin Car TDI, decerto que ia impressionar muitas!

E a nível da requalificação profissional, é impressionante como, por exemplo, ratos e outros animais amigos da protagonista, passam de bichos a costureiros, sendo pouco depois cavalos, cocheiros…etc. E a Cinderela passa de empregada a princesa sem esforço. Bastou-lhe esquecer-se de um sapato!!!

O factor sorte também está presente, o que seria dela se não setinha esquecido do tal sapato!? The Shoe’s Theory (Teoria do Sapato) está, de facto, implementada na nossa sociedade. As pessoas arriscam a sua sorte ao gastar o pouco que têm, para ganhar à lotaria (Euromilhões e outros concurso do género). Pensam no curto prazo e não no longo, poupando esse dinheiro poderiam talvez investi-lo para garantir uma maior fonte de rendimento. É caso para dizer: Arriscam-se a ficarem descalços por uma utopia.

O papel da mulher está muito bem representado nesta história. Muito trabalho, pouca diversão, tanto que quando tocam as 12 badaladas que encerram mais um dia de lides domésticas e anunciam outro, ela tem de estar em casa.
Como podem constatar, este conto tem de ser recomendado, visto que ele leva as meninas, mais tarde mulheres, para o caminho certo, o da submissão. Também nos ensina tretas como a esperança, o trabalho acaba sempre por ser recompensado, …etc. Fica a pergunta: Quem quer saber disso?

Queen – No One But You

Esta magnifica canção, composta por Brian May, é um sentido tributo a Freddie Mercury, o malogrado vocalista da banda. John Deacon deixou a banda logo após a gravação desta música e desligou-se definitivamente da música. Segundo divulgado na imprensa, John teria ficado muito desapontado com os rumos que os outros dois membros dos Queen, Brian May e Roger Taylor, deram à obra do grupo, uma vez que os mesmos tocaram com Robbie Williams (uma versão de We are the Champions que entrou na banda sonora do filme Coração de Cavaleiro que John definiu como “lixo”), e com o grupo teen Five.

Finita la bella canzione…

Morreu na madrugada de 6 de Setembro de 2007, O tenor italiano Luciano Pavarotti (interpretando aqui o Ave Maria se Shubert), com 71 anos de idade. O tenor, considerado por muitos, o maior cantor lírico de sua geração, não resistiu a doença (cancro pancreático) que o fragilizava há já algum tempo. Após a operação, em Julho de 2006, em Nova Iorque, ele deixou de fazer aparições públicas e ficou em sua casa em Modena, no norte da Itália, onde viria a falecer como era o seu desejo.

Dono da mais dotoda e cara voz do mundo, o tenor contava já com 40 anos de carreira, ao longo da qual teve oportunidade de actuar nos maiores palcos do mundo, como o Scala de Milão e o Metropolitan Opera de Nova Iorque. Na hora do adeus, Terri Robson, manager e amigo do tenor, que o acompanhou nos bons e maus momentos, fez questão de sublinhar que, apesar de gravemente doente, Pavarotti se manteve “sempre alegre até a fase final da sua doença”, um comportamento que aliás, caracterizou a sua postura durante toda a sua vida.

O tenor teve o condão de aproximar a música lírica das massas, nomeadamente com os seus concertos “Pavarotti and Friends” que tinha como objectivo ajudar os mais necessitados e principalmente as crianças desfavorecidas.

Train – Drops of Jupiter

O significado deste tema tem sido interpretado de diversas formas, devido a sua letra única e enigmática. O vocalista da banda, Pat Monahan, disse  que a música tinha sido inspirado na sua falecida mãe e que as primeiras linhas lhe tinham aparecido em sonho. Mas tardePat Monahan declarou que este tema, na sua genese em homenagem a sua mãe, se transformou numa canção de amor.

Sinceramente, não sei explicar porquê mas adoro esta música. Espero que também gostem.

Vaya con Díos…

O que todos os amantes de futebol receavam aconteceu. Antonio Puerta, jogador do Fc Sevilla, de 22 anos faleceu ontem a tarde. O mais trágico é que ia ser pai, pela primeira vez, daqui sensivelmente um mês. Este acontecimento devolva-nos as tristes recordações que foram o desaparecimento de Miklos Féher e Marc-Vivien Foé entre outros

Fontes hospitalares confirmaram a morte de Puerta, poucas horas depois de os médicos terem feito uma comunicação à imprensa em que davam conta da evolução ”desfavorável” do jogador sevilhano. O jogador morreu em consequência dos danos causados pelas paragem cardíacas, que lhe causou profundas lesões cerebrais e disfunções multi-orgânicas.
Puerta desmaiou durante a primeira parte do encontro como Getafe, da jornada inaugural do campeonato espanhol, tendo sido apoiado no campo pelos serviços médicos do Sevilha e por companheiros de equipa.
Conseguiu recuperar e abandonou o campo pelo seu próprio pé, acabando posteriormente por sofrer mais paragens cardiorespiratórias.
Desde o inicio fontes médicas tinham apontado a situação grave em que se encontrava o jogador, que estava a ser ajudado por um desfribilhador, para o manter vivo. 

Vaya con díos, hasta siempre Antonio!

O Speed Dating

Para explicar o que é o Speed Dating,  fiz uma investigação cuidada, e participei num evento desses só para vocês. Também foi para ver se arranjava um encontro, visto que aquela cena dos anúncios não resultou. Já agora queria a vossa opinião, é que não percebo o que eles tinham de mal, pois não obtive respostas.
“Jovem quase atraente, quase musculado, quase alto, enfim quase tudo, procura mulher dos 20 aos 30 anos (cotas é que não!!!) bonita e boa (de preferência!!!). Para relacionamento sério, ou não, desde que haja muito sexo!!!”
Acho que é um anúncio normalíssimo, o problema é que me custou uma pipa de massa e quecas nem vê-las. Voltando ao Speed Dating:
O Speed Dating é um formato importado dos E.U.A. em que numa noite se dá aos inscritos a oportunidade de conhecerem 20 pessoas solteiras ou descomprometidas do sexo oposto. Têm conversas de 4 minutos com cada uma delas num sistema rotativo e no final se houver interesse mútuo podem combinar voltar a encontrar-se.
Uma das vantagens para os speed daters é que é extremamente difícil dar cabo de um encontro em 4 minutos. Mas há quem consiga e vou prova-lo através de 3 encontros

Encontro 1

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira: Olá! Eu sou a Rita! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Podes crer! O prazer é todo teu!
Rita: Como!?
M@rkito: Estava a brincar! Era para quebrar o gelo!
Rita: Aaaaaah!
M@rkito: Resultou!?
Rita: Nem por isso!
M@rkito: Pois! Vamos começar a falar de coisas interessantes! Pode ser!?
Rita: Claro!
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais, tenho os olhos castanhos, sou inteligente, bonito. Pelo menos é o que a minha avó diz.
Rita: Ah sim! Mas a tua avó é cega?
M@rkito: Por acaso não! Mas está a ficar senil, as vezes diz coisas sem sentido! Tas a ver!?
Rita: Se tou!!!
M@rkito: O que queres dizer com isso!?
Rita: É que de bonito, não tens nada!
M@rkito: Olhem-me esta! Já vistes a tua fronha!? Ainda por cima deves andar na natação!
Rita: Como assim!?
M@rkito: Nada à frente! Nada à trás! Percebo porque viestes a um evento deste tipo. É tua única hipótese de teres um encontro. De certeza que nem um Blind Date arranjas!
Rita: Olha quem fala! Deves ser parvo!
M@rkito: Parvo! Eu!? Parvo! Eu!? Olha que estou aqui para um trabalho de investigação. Parvo! Eu!?
Rita: Ya! Tu!
M@rkito: Parvo! Eu!?
Rita: Felizmente o tempo está a acabar! Vamos ficar em silencio até o fim! Ok!?
M@rkito: Ok! Parvo! Eu!?
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: …
Rita: …
M@rkito: Parvo! Eu!?

Encontro 2

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito!
Solteira 2: Olá! Eu sou a Cláudia! É um prazer conhecer-te!
M@rkito: Eh lá! Grande par de…e ainda por cima é jeitosa. Podes crer! O prazer é todo teu!
Cláudia: Como!?
M@rkito: O prazer é todo meu! Ia fazendo merd* outra vez!
Cláudia: Talvez pudesses falar-me um pouco de ti.
M@rkito: Tenho 26 ano, vivo com os meus pais e estou desempregado. Mas é temporário.
Cláudia: O facto de viver com os pais ou estar desempregado!?
M@rkito: De viver com os pais, eu cá gosto de ser desempregado! Não se faz nada e ganhamos dinheiro a custa dos outros!
Cláudia: Ok! Mas vais deixar o tecto familiar!? Porquê? Vais viver sozinho?
M@rkito: Sozinho!? Não! Como vou viver debaixo da ponte, vou estar rodeado de ratos, baratas e outros bichos do género!
Cláudia: Debaixo da ponte! Mas porquê?
M@rkito: Fui expulso de casa! Fui apanhado com mercadoria proibida!
Cláudia: Proibida? Droga?
M@rkito: Não! Filmes e revistas pornos! Tenho mais de 5000 de cada! Os meus pais deram me a escolha entre os filmes e viver em casa deles!
Cláudia: E tu escolheste!?
M@rkito: Obviamente que escolhi os filmes! Os meus ricos filminhos!
Cláudia: És um depravado!
M@rkito: Sim! E depois!?
Cláudia: Olha! Esquece!
M@rkito: O que eu fiz!?
Cláudia: …
M@rkito: …
Cláudia: …
M@rkito: Acho que podíamos combinar qualquer coisa…o que te parece?
Cláudia: (irritada) Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Pode ser!
M@rkito: Fogo! Tem calma! Perguntar não ofende! Nota: No próximo encontro não olhar só para os peitos. Acho que não é uma boa estratégia. Também é melhor evitar falar da pornografia! 

Encontro 3 

M@rkito: Olá! Eu sou o M@rkito! Estou farto de dizer isto!!!
Solteira 3: Olá! Eu sou a Alex!
M@rkito: É mesmo jeitosa! Alex de Alexandra!? Que mais poderia ser!?
Alex: Não de Alexandre!
M@rkito: Como!? Alexandre! Isso é nome de gajo! Só me faltava essa!
Alex: Sim! Ainda uma parte de mim é rapaz! Mas estou a tratar disso! Já tenho a cirurgia marcada!
M@rkito: Espera lá! Estás a dizer-me que és uma miúda! As mamas o confirma! Mas com pingarelho!
Alex: Sim!
M@rkito: F*daaaaaaaaaaaaaaaaasssssssseeeeeee!
Alex: Podíamos combinar qualquer coisa!?
M@rkito: Pois! Já!? Dá-me mais tempo para estragar o encontro!Alex: Quando é que podes? Segunda ou Terça? Só tenho esses dias disponíveis!
M@rkito: Pouca sorte! Nestes dias estou ocupado! Agora inventa qualquer coisa!
Alex: Ah sim!
M@rkito: Segunda tenho o clube de xadrez e terça tenho ballet! Ballet! Ballet! O que fui eu dizer! Não há cena mais gay!!! Deus porque me abandonastes!!!
Alex: Ballet!!! Gosto tanto de ver os homens com aquelas calças justinhas!
M@rkito: Pois! Imagino!
Alex: …
M@rkito: Ballet!? Não! Café! Deves ter percebido mal!
Alex: Então!?
M@rkito: É que a terça, eu trabalho num café!!!
Alex: Podia ir lá ter contigo!
M@rkito: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão! Não dá é um clube restrito onde vão aquelas pessoas criticadas e marginalizadas pela sociedade. E só podem entrar homens!
Alex: Os gays!? Nesse caso posso lá ir. Ainda tenho algo másculo!
M@rkito: Pois! O pingarelho! Já me esquecia! Não é um clube gay! É um clube para políticos!
Alex: Ok!
M@rkito: Vamos ficar em silencio até o tempo acabar! Ok!?
Alex: Está bem!
M@rkito: …
Alex: A nossa saída fica sem efeito!?
M@rkito: Fica!

Nota final: Isto do Speed Dating não foi uma boa ideia! O risco é demasiado elevado! Sair com um homem em formato de dama…chiça!!! É melhor ficar em casa, porque como diz o ditado: Mais vale sozinho, que mal acompanhado!

P.s.:Queria pedir desculpa pela utilização do palavrão “f*od…”, mas na altura nâo me ocorreu mais nada. Qual a palavra mais adequada para demonstrar um misto de terror e horror!? De certeza que se fosse com vocês também diriam o mesmo!